Автор: penny

Коли справа доходить до соціальних стосунків, завжди було щось, що заважало мені зблизитися. На мою думку, це «безпечна відстань». Але насправді це, мабуть, більше шкодить мені, ніж захищає.

Деякі люди працюють найкраще в оточенні інших, деякі навіть жадають уваги інших; але є інші, як я, які вважають за краще не бути в центрі розмови, не бути лідером групи і не постійно турбуватися про те, що думають або відчувають інші.

Це ні в якому разі не погано. Деяким людям природно подобається власна компанія. Навіть коли я інколи почуваюся самотньою, усе, що потрібно, це короткий час спілкування, перш ніж я справді захочу сісти наодинці, щоб написати, подивитися свою улюблену програму чи почитати деякі з моїх улюблених блогів (спілкування в Інтернеті не зараховується!) .

Проблема в тому, що все ще є частина мене, яка задається питанням, чи не втрачаю я щось. Мені потрібно дуже багато часу, щоб пізнати когось настільки добре, щоб впустити його всередину, і зблизитися як фізично, так і морально. Я справді не люблю обійматись, і мені не дуже подобається, коли мене торкаються – навіть якщо це заради чогось приємного, як-от танцюємо разом. Мені просто незручно в цьому сенсі.

Не я, а мій хлопець. За останні кілька місяців він вирішив, що хоче повернутися до університету, щоб отримати ступінь магістра з англійської мови, зокрема поезії.

Хоча все буде важко, оскільки він не буде заробляти стільки – тепер він працює три дні на тиждень замість п’яти, і ходить в університет на неповний робочий день – я неймовірно пишаюся ним. Він сам за це платить, і я знаю, що він налаштований.

Я навіть не знаю, чому я так пишаюся. Правда, справжня гордість повинна прийти, коли я побачу результати його роботи, коли він справді отримає ступінь магістра. Але я пишаюся тим, що знаю, як наполегливо він збирається працювати і наскільки він захоплений цією темою.

Я також відчуваю, що мені потрібно дуже багато працювати, щоб переконатися, що у нас є достатньо грошей і ми можемо насолоджуватися тим, що ми любимо робити (на даний момент ми не ділимося нашими грошима, але я хочу принаймні лікувати його ). Звичайно, це має бути заощадження грошей на «майбутнє», але зараз про це важко навіть думати.

Він починає завтра, і я, чесно кажучи, дуже рада за нього. Сподіваюся, він також зустріне цікавих людей і загалом відчує задоволення від вивчення того, що йому подобається. Якщо у нього буде достатньо успіхів, він планує отримати докторський ступінь і продовжувати викладати те, що йому подобається.

Я хотіла би колись повернутися до університету, хоча я не знаю, куди мене заведе життя. Все, що я знаю, це те, що я не маю такої пристрасті до предмету, як він, тож поки що я просто чекаю, коли пристрасть захопить мене. Сподіваюся, одного дня у мене буде час і гроші, щоб повернутися до університету!

У своєму житті я схильна бути трохи одержимою. Я набагато краща, ніж була раніше, але коли трапляється щось трохи, навіть потенційно, негативне, здається, це те, що я просто не можу викинути з розуму.

Наприклад, у нас протікає кран. Одного разу рушник для рук у нашій ванній залишився торкатися краю цього дірявого крана. Ви можете уявити, що сталося… рушник повільно вбирав воду, вода потім капала з іншого кінця рушника. Перш ніж я встигла усвідомити, на підлозі була величезна мокра пляма.

Все, що я могла думати, це те, що я недбалий орендар, що я збираюся спричинити витік інформації у людини, яка стоїть піді мною, і що всі вважатимуть мене дурною. Не дивлячись на те, що орендодавець повинен був полагодити цей кран, що протікає – вони не вірять, що це проблема, – але я почувалась дуже погано через те, чого навіть не сталося.

У моєму житті трапляються такі події, про які я просто хвилююся, іноді цілий день. Я також турбуюся про те, щоб образити людей, навіть якщо це дійде до того, що я замість цього дозволю їм образити чи засмутити мене. Це божевілля.

Мені потрібно почати запитувати себе: «Що найгірше, що може трапитися?» Якщо я справді відстоятиму себе заради змін, найгірше, що може трапитися, це те, що я не сподобаюся цій людині – майте на увазі, що це часто просто незнайомці, насправді не впливають на моє життя. Чому я так дбаю про те, що вони думають?

Чому я так дбаю про те, що думає господар, що думають сусіди внизу?

Я дійсно маю на увазі, що найгірше, що може статися, якщо кран, який протікає, і який я просила полагодити кілька місяців тому, спричинить дуже маленьку вологу пляму?!

Зазвичай я щотижня беру участь у недільній групі написання підказок, але сьогодні я просто не можу ні на чому зосередитися. Намагаючись виплеснути трохи емоцій, я подумала, що просто напишу в блозі все, що вийшло.

Зараз я дуже хвилююся. Коли я говорю “тривожна”, я не маю на увазі сумна, пригнічена, стурбована чим-небудь, нервова через що-небудь. Я почуваюся досить щасливою, як і більшість днів, сьогодні неділя, тож у мене немає особливого стресу, і у мене був розслаблюючий день. Крім цього фізичного відчуття, яке не зникає.

Коли я відчуваю тривогу, я відчуваю її в животі, горлі та грудях. Це схоже на відчуття «метелика», за винятком того, що воно небажане, і я поняття не маю, чому воно у мене є. Це просто тут, і я це дуже усвідомлюю. Настільки усвідомлюючи це, що важко зосередитися на чомусь іншому.

Я отримую це відчуття більшість днів (хоча це зовсім недавня проблема). Я починаю розуміти, що насправді це пов’язано з відчуттям невиконання справ, нестачі часу щодня. Хоча я знаю, що так себе почуваю, це не те, що я постійно відчуваю депресію, тому що не виконую справи. Іноді я навіть не хвилююся, але я думаю, що це, мабуть, несвідомо. Якщо я не зайнята я хвилююся.

Коли мій хлопець тут і коли я жила з ним, я майже ніколи не відчувала цього. Якось дивно, хоча мені приємно знати, що він буде тут через тиждень, і, сподіваюся, я не почуватимусь так щодня. Сьогодні відчутя було настільки сильним, що я нічого не можу зробити. Все, що я намагаюся зробити, чомусь невиправдане, і я не можу зробити багато чого. Сьогодні відчуття надзвичайно сильне, але, як я вже сказала, я відчуваю це більшість днів.

Якщо я випиваю келих вина, це дійсно допомагає мені розслабитися, але я не збираюся пити щоразу, коли відчуваю тривогу, оскільки це лише рецепт катастрофи. Зазвичай я просто живу з цим, воно зникає, коли я прокидаюся, але починає знову з’являтися протягом дня. Залежно від того, наскільки я зайнята, це може бути рано або лише на невелику частину дня, або пізно.

Отже, цей пост — моя спроба досягти чогось сьогодні. Принаймні я пишу допис у блозі. Але я думаю, що ці почуття тривоги може бути важко зрозуміти для деяких людей, особливо тому, що вони, здається, не пов’язані з тим, що я роблю чи справді відчуваю.

Я завжди вважала себе досить песимістичною людиною, яка весь час очікує гіршого. Але мої останні публікації, я думаю, набагато позитивніші. Хіба не цікаво, як людина може бути настільки негативною і писати в такому позитивному ключі?

Насправді я дуже пишаюся тим, що можу писати в позитивному ключі, навіть незважаючи на те, що іноді почуваюся пригніченою. Я думаю, що це показує, як багато я навчилась за останні кілька місяців. Я постійно казала собі, що стану більш позитивною, якщо змусити себе думати позитивніше, і я майже впевнена, що це має ефект.

Я не дуже впевнена, куди веде цей блог. Зрештою, до травня я була абсолютно новачком у веденні блогу. Усе, що я знаю, це те, що я змінюю те, як я пишу – можливо, я розвиваю стиль, можливо, цей новий спосіб мислення нарешті має ефект?